Chiringuitos consultoriles

Entrada sorpresa, hasta para mi!!!

2012-01-24T11:09:00.000-08:00

Nada produce más placer que saber que hablan de uno mismo.
Lo sé. Lo sé todo. Sé que habéis hablado de mí, que os gusto, que os molo, que os pone leer lo que os pongo… Ya solo por eso, os merecéis un nuevo post.
Y sí, sé que esto estaba muerto, que no escribía, y demás… Pero todos tenemos prioridades, y en estos tiempos he estado enfrascado en otros proyectos (personales y profesionales) que me han hecho dejaros de lado. Os lo digo a vosotras, queridísimas Licenciadas.
Y esta vez, en vez de hablar de los procesos de selección de nosotros: los informáticos, os voy a ayudar a vosotras: licenciadas, a que encontréis vuestro perfecto Chiringuito Consultoril en el que trabajar. Porque la crisis nos afecta a tod@s, y vosotras también habéis pasado más de un proceso de selección. ¿A que sí?

Revisaros las siguientes pautas. Empezamos!

Cómo reconocer un Chiringuito Consultoril:

1.    Oferta en portal de empleo con erratas al nombrar tecnologías. (Lenguaje .NET, HXML, Base de datos Axcel…). Los informáticos, por el contrario, preferimos huir de estas empresas. Normalmente, cuando una empresa comete un error, podrás comprobar las demás ofertas de la misma empresa, y conocerás el poder del Copy & Paste.

2.    Empresa con 3 o más ofertas con mismos requisitos, pero sin indicar ni cliente ni salario. Está claro. Oferta trampa. Sirven para rellenar bases de datos y mantener a las licenciadas lejos del sudoku del 20 minutos.

3.    Requisitos incongruentes. Por ejemplo, 5 años de experiencia en Sharepoint 2010. Está claro, ¿no?

4.    Licenciadas que te ponen la misma cara durante la entrevista, que a las 3 de la mañana en una discoteca al explicarles lo que haces.

5.    Locales, oficinas y despachos donde jamás entrarías cuerdo. Creedme. Se ven verdaderos zulos por ahí fuera. Yo, he llegado a irme de una “empresa” mientras me dejaron esperando los 15 minutos de rigor en las sillas de la entrada. Y como dirían en el programa de Enma, ESO ES: VERDAD.

6.    Licenciadas rubias teñidas y con piercings, con supuestos estudios de imagen y lenguaje corporal.

7.    Hacer una entrevista a las 19.00, salir una hora después y ver que todo el mundo sigue allí.

8.    Empresas con la misma oferta anunciada en BuscaCurros día tras día tras día… Y siempre con carácter URGENTE e INCORPORACION INMEDIATA. No cuela… He llegado a ver ofertas hasta con 6 meses de antigüedad.

Con esto ya tenéis un par de consejos para buscar vuestro perfecto Chiringuito Consultoril, en esta época en la que nunca viene mal tener un sitio para trabajar en la recámara.

PD: Este post estaba escrito hace mucho, pero nunca llegué a subirlo… He sentido un poco de ricochura, y me he animado a subirlo. Cuanta gente lo leerá?

Gracias. Y seguimos!!

2010-12-06T04:08:00.000-08:00

Tengo que decir que estoy encantado con el subidón de visitas que ha recibido el blog con la última entrada. Todo gracias a la red social Twitter (sí, me sale desde dónde accedéis, os estoy vigilando…).

Apenas hay 5 entradas, y espero que hayan otras tantas más, pero sin olvidar en ningún momento el objetivo inicial del blog: criticar el estado actual del sector, en el que estamos obligados a trabajar con resignación, por que por desgracia la cosa se ha convertido en un “es así, y no hay más que hacer”.

Mi deseo es que nos expandamos, que mucha gente que trabajamos en el sector de las IT como programadores, analistas, analistas/programadores (jejejeje…), consultores, operadores y un largo etc. expresemos nuestro desacuerdo con el funcionamiento de estos Chiringuitos Consultoriles, desde ya el mismísimo primer momento en el que clicas en “Inscribirme a esta oferta de empleo”. Espero que la crisis tenga un lado bueno y sirva para que se haga una criba de Chiringuitos que solo buscan vender carne a un precio más caro, comprándola al precio más barato o el que les dé la gana (por que como hay crisis…).

Y no os olvidéis de haceros ~~inoxidables~~ fanses de la página que hay en Facebook para llegar a más gente, es solo un clic… Y no pongo spam, no me dedico a poner interminables actualizaciones de estado… Solo aviso de nuevos post. ;)

Gracias de nuevo a todos. Snif.

Mándame tu CV desglosado con el DNI

2010-12-04T05:25:00.000-08:00

Esta es una de las experiencias más graciosas que me han pasado. La última parte, ocurrió ayer mismo, lo cual me ha obligado a redactar este post. Pero no os adelantéis, leed primero todo lo que sucedió hace un par de meses.

Pido perdón por adelantado a todas las “licenciadas” que me leen, pero como ya sabrán, voy señalar la “inteligencia” y la “profesionalidad” de las personas que trabajan en estos puestos.

Iré de forma cronológica.

15 de septiembre de 2010

La licenciada M. contacta conmigo por correo electrónico con un correo “copy paste”. He aquí la muestra (como siempre, ligeramente alterada para evitar pistas):

“Buenos días (importante):

Chiringuito Consultoril, en su proceso de expansión (wow…) necesita cubrir un importante número de vacantes para un importante cliente (dos importantes… aquí hay algo importante seguro) líder en el sector (psss… Eso dicen todos, yo ya no me lo creo.).

Existen proyectos en muchas ciudades españolas. Me gustaría saber si estás interesado en participar en los procesos de selección. (De tú a tú, eso está bien, me gusta la cercanía.)

Por favor, le ruego (ahora de usted??? Cuándo nos hemos distanciado?) que me envíe su CV (para poder tocarlo todo lo que quieras, verdad M.?) actualizado en formato Word y desglosado con el DNI (Desglosado con el DNI?). Lo que más valoramos es la actitud positiva hacia el trabajo y las ganas de aprender. (O sea, que mis estudios y mi experiencia no sirven de nada? Vaya chufa…).

Le ofrecemos proyectos de larga duración, con contrato indefinido.

Por favor, indique disponibilidad para entrevistas e incorporación (qué rápida, sin un “te quiero” ni nada, ya zas me la metes y pa’ dentro?)

Por favor, indíqueme cuales (sin tilde, hasta el Word te corrige eso) son sus expectativas profesionales y salariales.

En espera de sus noticias, reciba un cordial saludo. “

Qué puedo decir de M.? Empezó de guay, con un correo personal, pero enseguida se ve el momento donde hizo Control-C, Control-V. Con más resignación que ilusión, le contesté un correo de unos 3 párrafos, 12 líneas, respondiendo de forma profesional a sus intereses. Expectativas económicas, profesionales, etc. Una hora más tarde me contestó diciendo lo siguiente: “Cuál sería el mínimo sueldo aceptado por ti?”. Nada más. Claro, ya no sabes si reírte, o acudir a la entrevista para darle un abrazo y decirle: “Tranquila bonita, la próxima vez seguro que lo haces mejor”. Le contesté diciendo que el salario mínimo que aceptaría, es el que le había indicado, pudiendo ser flexible en 1000 o 2000€, dependiendo de las condiciones, beneficios… Pero me parece que no hay nada de eso. Y así terminó mi relación con M. Nunca supe más de ella, aún sigo esperando que me llame, o me diga algo. Al principio había tanta ilusión, quería incorporarme a uno de sus proyectos taaaaan importantes, y de repente… Todas las promesas se habían esfumado. Aún lloro por las noches pensando en ella… (juas).

Pero un poco después… Conocí a A. Y mi mundo volvió a tener sentido.

How I met A

29 de octubre de 2010

A me escribió un correo sobre las 11 de la mañana. Era exactamente el mismo que el que me envió M, lo cual confirmó mi teoría del Control-C, Control-V. Las mismas frases en negrita (importante, contrato indefinido, larga duración, envíame tu CV desglosado con el DNI…). A fue un poco más cercana. Me agradeció la respuesta a su correo, me dijo que “procedería al estudio de mi CV”. El 5 de noviembre, me escribió otro correo diciendo que tenía una oferta interesante para mí. Me sorprendía ver cómo en ningún momento había recibido una llamada de este Chiringuito Consultoril, ya eran dos las licenciadas que caían rendidas a mis pies. De todas formas, la oferta era para un famoso cliente en Boadilla (jaajjajajajajaa!!! Creo que a todos los informáticos nos han ofrecido ir a trabajar a Boadilla a ese mismo cliente… Es ridículo). Y me ofrecía 5000€ menos de lo que yo pedía! Y con contrato! Y con horario de oficina! Esas eran las 3 super ventajas que me vendió. Irrechazable, desde luego. (Ironic mode off). Le contesté lo siguiente, con mucha pena en mi corazón:

“Me veo obligado a rechazar la oferta ya que no obtengo ninguna ventaja respecto a mi situación actual. Ya dispongo de todo lo ofertado, pero más cerca, y en un trabajo que ya domino.
Gracias por informarme de todos modos.
Un saludo.”

A no volvió a contestarme. No me gusta romper mis relaciones por correo, pero a veces no queda más remedio.

Y ayer… Ayer conocí a P.

How I met P

3 de diciembre de 2010

P se diferenció de M y de A. Aunque puso en rojo las mismas palabras para destacarlas (expectativas profesionales y salariales). Vamos, que “me da igual todo lo que me digas, solo quiero saber cuánto me vas a costar, para descartarte cuanto antes”. Se está volviendo muy frio el sector… Estoy triste.

Sin embargo, esta vez ya era la tercera en poco tiempo que el mismo Chiringuito Consultoril me contactaba. Es curioso, que en ningún momento me han llegado a ofrecer la entrevista. Lo que odio del resto, es precisamente lo contrario: que te quieren meter la entrevista incluso sin saber tu nombre o tu puesto de trabajo. “Da igual, si encontramos algo te llamamos”. Mentira cochina. Así que estaba cansado de esta gente.

P me hablaba de proyectos de larga duración, contratos indefinidos, incluso posibilidad de elegir ubicación! Pero cometió el error de no modificar lo suficiente el Control-C, Control-V de sus compañeras licenciadas: “Mándame tu CV actualizado en formato Word y desglosado con el DNI”. Un CV “desglosado con el DNI”? Cómo se desglosa un CV con el DNI? Acabo de coger mi CV y mi DNI ahora mismo, y he intentado desglosarlo, pero sinceramente no he sabido cómo.

Ya estaba cansado de tanta tontería. De modo que le escribí a P un correo diciéndole que era la tercera vez que contactaban conmigo, que me pedían el CV para mandárselo a sus clientes y que nunca sabía nada de ellos. Mis datos están siendo enviados a un montón de empresas, digo yo que tendré derecho a saber dónde están esos datos, porque la LOPD lo dice, no? Le di los nombres de sus dos compañeras, y le dije que no tenía problemas en enviarle el CV de nuevo, pero que dudaba si serviría de algo. Rematé el correo, diciendo que mis expectativas económicas y salariales, seguían siendo las mismas que hacía un mes.

P me contestó disculpándose, dijo que como trabajaban con la misma base de datos, había sucedido el error. Y digo yo, si trabajas en grupo con la misma base de datos, no deberías saber si una persona ya ha sido “atacada” por una de tus compañeras licenciadas? Me indigno. Que poca seriedad.

Después de estos fallos, te decides a investigar sobre la empresa en cuestión. Y descubres que el director es el propietario y la subdirectora la mujer de este. Que no tienen proyectos propios, sino que se dedican a subcontratar (esto no era ilegal?). Que venden proyectos de larga duración pero que a los tres meses te echan porque “como todavía estas en periodo de prueba, podemos hacerlo”. Que te volverán a llamar cuando encuentren algo para ti. Si es que, en internet esta todo. No cuesta nada investigar un poco antes de meterte en un Chiringuito Consultoril.

Test de Joel

2010-11-16T02:17:00.000-08:00

¿Tu novio te pone los cuernos?

¿Qué piensan los hombres / mujeres cuando te ven por la calle?

¿Qué tal la…?

Si te gusta responder tests, amigo analista / programador y asiduo lector de la Super Pop, estas de suerte, porque te traigo uno que podrás responder en un minuto y te servirá de mucho.

Sí, porque podrás evaluar la calidad del trabajo en tu Chiringuito Consultoril, pero no tu trabajo, no no no… Mucho mejor que eso. Evaluarás cómo se trabaja en el cliente en el que te hayan derivado / vendido / desplazado / abandonado / olvidado / sub sub subcontratado / perdido / tirado (cada uno que se ubique donde se sienta más identificado).

¿Que para qué te sirve esto? Pues muy fácil. Imagínate que llegas a una entrevista de trabajo en el que te dicen que trabajarás en un proyecto novedoso, con las últimas tecnologías, puntero, en un cliente muy fuerte actualmente en el mundo de las TICs… (De acuerdo, hasta aquí es lo que dicen todas nuestras amigas licenciadas, se lo enseñan en la primera clase). Pero luego llegas, y te encuentras un proyecto en Visual Basic 6, contra una base de datos Access 97, sin nada de documentación ni comentarios en código… Un programa que un ~~desgraciado~~ compañero programador desarrolló hace ya lo menos 5 años y del que nadie se acuerda, porque se fue a una empresa en la que (¡sorpresa!) le pagaban más (tú nunca encuentras esos trabajos). Un código ilegible, sin tabular, sin control de versiones, sin nada. Te sientan delante de un ordenador en una esquina y te dan varias modificaciones a realizar, mientras que (como yo) recuerdas por qué te hiciste informático en vez de florista. Pues bien, eso es un CERO en el test de Joel.

El test de Joel son 12 simples preguntas, que se responden muy fácilmente: SI o NO.

Cada SI, suma un punto, y cada NO, ni suma, ni resta, ni nada.

Si tu equipo de trabajo obtiene un 12, enhorabuena, así debe ser. Si tienes un 11, es algo aceptable. Pero si obtienes un 10 o por debajo… Tienes problemas. Así de claro.

¿Cómo? ¿Así? Solo fallando dos preguntas, ¿ya hay problemas? En efecto. Son 12 simples y básicas preguntas que deberían ser respondidas todas con un claro SI. Si no es así, estas en problemas. Cuando vayas a una entrevista, interésate por cómo se trabaja y consigue que te respondan estas preguntas. Tú mismo podrás saber dónde te metes al entrar en ese sitio, y si te espera un marrón de los gordos.

Como información, Microsoft trabaja constantemente manteniendo un 12 en este test. La mayoría de los Chiringuitos Consultoriles, apenas pasan del 2 o del 3.

A continuación, paso a hacer las siguientes preguntas. Puedes usar el notepad, escribir “calc” en el comando ejecutar del menú inicio, o simplemente usar lápiz y papel. ¡Enter!

1. ¿Usas software de control de versiones?

Algo que parece tan lógico, tan básico en el mundo de la programación… ¿Cuántos usamos software que lleva el control del código que escribimos? ¿Cuántas veces has editado una función que no debías? ¿Cuántas veces hemos borrado accidentalmente ficheros de código? Todos podemos cometer errores, y muchas veces es muy necesario dar un paso atrás. Yo, no lo uso… Y no porque no quiera…

2. ¿Puedes generar el producto en un solo paso?

Compilar el proyecto, obtener un listado de los procedimientos, funciones y tablas que has podido tocar en la base de datos, al ejecutar un script de repente un elemento ya existe de antemano, no existe un fichero de configuración que debería… Siempre tiene que estar listo para ponerse en marcha.

3. ¿Compilas el producto diariamente?

Si no usas control de versiones, esto queda un poco de lado, ya que cada uno compila el producto localmente en su máquina. Pero si trabajas en grupo, y tú felizmente subes un cambio a la versión “buena” almacenada en el servidor, puede que hayas fastidiado a un compañero sin darte cuenta. Por eso, se debe compilar a diario para controlar cómo estamos trabajando, y si nos pisamos unos a otros.

4. ¿Tienes una base de datos para los bugs?

Seguramente seas de los que corrige los errores sobre la marcha, según van apareciendo. EPIC FAIL. Hay que llevar un control de los errores que aparecen, cómo reproducirlos, en qué estado se encuentran, a qué partes afectan… Ya verás lo que te ríes, cuando te das cuenta de que no corregiste aquel error de hace dos meses…

5. ¿Corriges los bugs antes de añadir más código?

Lógico, ¿no? Pues házselo entender a los jefes…

6. ¿Tienes una planificación actualizada?

Vamos, que si sabes cuándo va a terminar el proyecto. Esta es la pregunta que todos los programadores odiamos con todas nuestras fuerzas. Simplemente, porque nunca sabemos cuándo vamos a terminar, si vamos a encontrarnos problemas que nos retrasen, si deberemos modificar toda la planificación… Programar no es como ir a hacer la compra, ¿sabéis? No puedo decirte “En media hora tendré todo listo”.

De todas formas, siempre está bien tener una planificación aproximada que otros departamentos puedan conocer, pero que se vaya actualizando en función de los problemas que aparezcan. Un proyecto SIEMPRE se retrasa…

7. ¿Tienes un documento de especificaciones?

Esto vendría bien, si se respetara, para que no nos volvieran locos a los programadores. “Se va a hacer lo que se ha definido en el documento”. Sí, claro… Luego tienes que hacer que la aplicación sea multi-idioma, respetando unos estilos que te definen 3 meses después de empezar… Da igual, siempre se añaden más y más cosas. Si todo estuviera decidido desde el principio, ¿a que todo sería mucho más fácil?

8. ¿Están los programadores en un lugar tranquilo?

Sí. El test también evalúa las condiciones de trabajo, porque es importante. Programar requiere una gran concentración, ya que hay que tener en cuenta muchos aspectos a la vez… ¿A que no puedes resolver un sudoku cuando hay gente alrededor gritando, riendo, y comentando el partido de anoche? Nooooo…

9. ¿Utilizas las mejores herramientas que se pueden comprar?

Vale, esto se dará en muchas empresas. La empresa quiere ahorrar dinero, y compra software antiguo. El programador podría ir mucho más rápido con software actual, que facilita mucho el trabajo. Peeeeeero…

10. ¿Tienes gente para probar los productos?

Sería ideal, ¿verdad? Gente experta en encontrar fallos y que están acostumbrados a saber qué puede fallar, cómo, y por supuesto, hacerlo. Pues no, ¿para qué? ¿Para qué usar testers? Que lo haga el mismo programador…

11. ¿Haces escribir código a los nuevos candidatos en las entrevistas?

Hay empresas que te hacen pruebas de código, y lo veo muy bien porque además de demostrar que conoces el lenguaje, dejas claro que detectas fallos, eres limpio, comentas código… Hay otros sitios donde entras a trabajar, y descubres que la gente no acostumbra a usar procedimientos o funciones… Tengo pesadillas con eso…

12. ¿Haces pruebas de usabilidad de vestíbulo?

Todos los programadores sabemos que nosotros mismos no podemos encontrar los errores más ocultos de nuestras creaciones… Porque no pensamos igual que los usuarios, pensamos ~~mejor~~ diferente, debido a que tenemos otro punto de vista. Los usuarios normales, los que coges y no saben nada de lo que van a tocar, son expertos en encontrar errores. Dales una aplicación, te escribirán el DNI en un campo donde pone “Fecha”. Pon un botón “Borrar toda la información de la base de datos”, y no preguntes por qué, pero lo pulsarán.

Os animo a escribir un //Comentario, o ‘Comentario, o <!—Comentario--> , o –-Comentario… E indiquéis qué puntuación obtenéis.

Yo un 4. Y he dudado en responder Sí en alguna ocasión, lo cual me situaría realmente en un 3-4… Qué triste…

Fuentes: Aquí y aquí

Analista Programador en .NET

2010-11-11T00:01:00.000-08:00

Chiringuito Consultoril, empresa tecnológica en fase de expansión con oficinas en Madrid y Barcelona, precisa incorporar para la oficina de Madrid analistas-programadores para el desarrollo de aplicaciones web en .NET

Estudios mínimos: Ingeniero Técnico – Técnico en informática de gestión

Experiencia mínima: De 3 a 5 años

Imprescindible residente en: Provincia Puesto Vacante

Requisitos mínimos:

- Experiencia mínima demostrable de cuatro años en tecnología en entorno ASP .NET 2005/2008 (C#)

- Amplia experiencia con .NET Framework 2.0/3.x

- Entorno Visual Studio 2005/2008 y lenguaje C#

- Amplios conocimientos de bases de datos (Oracle y MS SQL Server)

Requisitos deseados:

- Comunicación oral y escrita fluida

- Persona proactiva, responsable y con capacidad para trabajar en equipo

Tipo de contrato: Indefinido

Jornada laboral: Completa

XXXXXXXX. SL

XXXXXX (Madrid)

Categoría: Programación. Informática y telecomunicaciones

Número de inscritos: 34

Salario: 8000 € brutos / año.

ANALISIS DE LA OFERTA

Empiezo destacando que requieren que tengas una carrera, que como mínimo lleva 3 años en realizarse. Por lo que si la terminas a la primera, tendrás entre 21 y 22 años.

Piden 4 años de experiencia. Imagínate que directamente sales de la carrera y empiezas a trabajar en esta área, y desde entonces no cambias, es decir, que solo te centras en esto. Bien, tendrías entre 25 y 26 años.

8000 € al año, con 26 años. Brutos... Veamos.

Saco mis gafas y mi calculadora en plan azafata del Un, dos, tres.

Son 8000 € entre 14 pagas. 571€. Como tienes suerte de que al tener 26 años, y cobrando ~~esta mierda~~ este sueldo, solo te retienen el 1% de IRPF, que al cabo del año vienen siendo unos 80€ (yuju!!!), te puedes dar con un canto en los dientes.

26 años y ganando menos de 600 €, eso contando que solo tengas experiencia justo en el área descrita. Como se te haya ocurrido programar en C, en Java, en Visual Basic o en PHP en tu carrera… Lo siento mucho pero no eres apto.

Por otro lado.

4 de Octubre de 2005, en Inglés, 4 de Febrero de 2006 en castellano.

Visual Studio 2005 ve la luz. Si tuviste la suerte de que nada más salir este maravilloso producto al mercado, y sin tener ninguna experiencia ya que si te fijas, estás recién salido de tu carrera, te contrataron… Llevas los 4 años o incluso 5 de experiencia que piden en la oferta. Pero espera (OH WAIT).

17 de Noviembre de 2007 en Inglés, 2 de Febrero de 2008 la versión en castellano.

Visual Studio 2008 sale al mercado. ¿Tuviste la suerte de trabajar en una empresa que migró? O como yo, ¿eres de los pobres desgraciados que continúan en la anterior por caprichos de su empresa? Si migraste nada más salir este producto, es imposible que tengas ni 3 años de experiencia en VS2008.

En cuanto a los “requisitos deseados”. Solo quiero destacar, que es “deseable pero no imprescindible”, que poseas “Comunicación oral y escrita fluida”. Cada uno que desparrame su imaginación y que analice el apartado.

Ya por último, cuando he conseguido parar de reírme, he buscado por si acaso la oferta fuera una media jornada o algo así, pero no. En la oferta pone expresamente Jornada Completa.

34 inscritos, hoy, a las 9.00 de la mañana.

Curiosidades ( I )

2010-11-08T10:17:00.000-08:00

- ChiringuitoConsultorilTecnoPlusYMasPuntoNet¿ ¿Enquepuedoayudarleeee??

- Hola, soy Programador Frustrado, ¿podría hablar con Laura Licenciada?

- UnmomentoporfavoooooorLetransfierolallamadaaaaaaa…

- …

- ¿Sí?

- Hola, soy Programador Frustrado, habíamos concertado una entrevista para la semana que viene, el jueves.

- Ahaaa… Pues no sé, espera que te busco… … … A veeeer… … … No te encuentro, pero da igual, dime.

- Pues que como he visto en el portal de empleo BuscaCurros que mi candidatura ha sido descartada, que era para avisar que no voy a acudir.

- ¿Eh? ¿Descartada? No se…

- Sí, descartada, sale en rojo.

- Ah sí, ya te veo. Pero da igual, tú vente que hacemos la entrevista de todas formas.

- Pero ¿no he sido descartado?

- Eeeeeeeeh, sí, bueno, sí, es que tenemos una persona y eso.

- Entonces perfecto, no hace falta que acuda a la entrevista si el puesto ya está cubierto.

- Ya, pero bueno, puedes venir igualmente, ¿eh?

- No veo por qué.

- Pues para que te podamos conocer un poco y nos conozcas.

- Es que yo no busco conocer a nadie, yo busco un trabajo.

- Ya, bueno, pero seguro que tenemos alguna oferta…

- ¿La tienes?

- Eeeeeh… Bueno, no se, tendría que mirarlo, creo que tengo alguna.

- ¿De qué?

- Puessss… De lo mismo.

- Ajá.

- Pero tú vente y te comento mejor.

- Coméntame con qué tecnologías trabajaría, por favor.

- ¿Tecnologías?

- Sí.

- A ver, que mire… ¿Tú que perfil tienes?

- Disculpa, Laura, ¿sabes quién soy?

- Eeeee… Sí, claro. David, ¿no?

- ( ¿?¿?¿?) Sí.

- Eso es.

- Entonces ya sabes a qué oferta me había apuntado.

- Sí, bueno, a ver… Sí. Ya veo, oye, no te puedo decir de qué va la oferta, ¿eh?

- Ah, ¿no?

- No, tu vente igualmente y ya te cuento.

- …

- ¿Hola?

- Sí, sí. Oye, que ya voy ¿eh?

- ¿Entonces vienes?

- Sí, sí… ( ¬¬’ )

- Lo que sí te voy a pedir, si no te importa, es que me mandes tu CV actualizado en formato Word para…

- ¿Pero no lo tienes ya?

- Ah, sí, aquí está. Eras consultor de SAP, ¿verdad?

- … Sí, sí.

- Pues entonces ya está, a la misma hora, y si puedes actualizarme el CV, te lo agradecería.

- No ha cambiado desde la semana pasada en realidad…

- Bueno, pero es por si has hecho algún curso o algo.

- Ah, vale, entonces sí.

- Hasta la semana que viene entonces Programador.

- Sí, sí…

PD: No hace falta que diga, que no pienso ir… ¿Verdad?

Sí, ¿dígame?

2010-11-03T15:44:00.000-07:00

¿Has hecho la “primera entrevista” por teléfono con algún Chiringuito Consultoril? Bien, pues siento decirte que ya has hecho todas. ¿Por qué? Pues como ya te habrás dado cuenta (estoy seguro de que no has hecho ni una ni dos, sino muchas más), son exactamente iguales. Y cuando digo iguales, no digo que te pregunten las mismas cosas, que te pidan los mismos datos o los mismos requisitos. Son copias exactas. Incluso después de unas pocas llamadas, empiezas a darte cuenta de que las voces de las chicas (siempre son chicas… Luego se habla de los sectores invadidos por los hombres, pues este está invadido por las féminas) son incluso sospechosamente parecidas. Yo creo que en la Licenciatura de Consultoras existe una asignatura nombrada “La llamada telefónica”. Me imagino a todas las chicas cruzadas de piernas y masticando chicle, en un aula de estas que sale en las películas rollo anfiteatro, donde los alumnos están colocados en una pendiente, que parece que si mueven el pie le dan una patada en la cabeza al de delante, y todas ellas escuchando un radio-casete que ha traído una profesora con cara de amargada, simulando un listening. Pues esos apuntes que tomaron en clase, son los mismos que utilizan todas nuestras amigas licenciadas consultoras en sus llamadas telefónicas. Tras muchas llamadas, he descubierto el patrón que se repite. Podría haber descubierto el período de PI, y hacerme rico y famoso pero no. He preferido dedicarme a esto, ya ves.

Así te quedas cuando te llaman las licenciadas

- Buenos días, ¿podría hablar con XXXXX por favor?

- Sí, soy yo.

- Hola XXXXX. Soy (llamémosla) Laura de XXXXX. Somos un chiringuito consultoril especializado en el sector de las TI. (Pausa dramática, como si quisiera darte unos segundos para asimilar la información). El motivo de la llamada es ponernos en contacto contigo (evidente) porque hemos encontrado tu currículum en el portal de empleo XXXXX (mentira, tú te has inscrito a la oferta publicada, pero así te hacen sentir más importante). Primero, me gustaría saber en qué situación te encuentras, si estás trabajando o te interesa un cambio.

(Aquí aparece la primera pregunta estúpida, y es tan estúpida, que te parece más estúpido aún que todas ellas te la hagan. Evidentemente, me he inscrito a su oferta, luego estaré interesado. Tenga trabajo, o no. Pero bueno, supongamos que es un rompe-hielos, a modo de “nos interesamos por ti”.)

- Ahora mismo estoy trabajando. (Siempre he querido probar qué ocurriría si dijera lo contrario… Si dijera que estoy en el paro).

- ¿Y por qué quieres cambiar de empresa? (Primera pregunta invasiva, esta pregunta sienta como si te metieran la mano por el ombligo y revolvieran tus intestinos en busca de una explicación a tal hecho… ¿¿¿Cómo es que quieres cambiar de trabajo??? ¡¡¡Dios mio!!! ¡¡¡Explícame eso!!!)

- Quiero cambiar porque… (bla bla bla bla… Da igual lo que digas, la respuesta de ella siempre será la misma)

- Ajá, si te parece (cambio de tema completamente, porque no te he escuchado) te cuento un poco de qué va la oferta. Estamos buscando un XXXXX para un cliente muy importante. Quisiera saber qué experiencia (no nos importa los conocimientos) tienes en el puesto.

- Pues como puedes ver en el CV (coletilla que siempre pongo, para dejar claro que le voy a decir ni más ni menos LO MISMO que pone en el papel) bla bla bla bla…

- ¿Entonces tú te ves capaz de llevar a cabo este proyecto? (da igual lo que hayas dicho)

- … Pues sí, como ya te he dicho, he realizado tareas similares.

- Perfecto, ahora ya está más claro (insisto, siempre digo lo mismo que pone en el papel, así que entiendo que la pobre no sabe leer). Ahora si te parece, me gustaría que me dijeses qué disponibilidad tienes para hacer una entrevista.

- Antes de hacer la entrevista (yo reconozco que soy un poco cabrón…) me gustaría que me dieras más información acerca de la oferta, para saber si me puede interesar o no.

- … Ya… Verás…(Glups) Es que eso se detalla en la entrevista personal. (Vaya por dios…)

- ¿No puedes comentarme ni siquiera en qué rango salarial se encuentra la oferta? Es para evitar que perdamos el tiempo si no me encaja. (Claro y conciso).

- … Bueno, no sé, ¿en qué banda salarial te mueves tú? (Zas! Pregunta trampa. Como digas el salario real, olvídate de subida, y ya de paso, esquivo tu pregunta. Igual hasta es gallega).

- Pues depende, pero en torno a XXXXX. (Sea lo que sea lo que digas, ese será casualmente el tope que tienen.)

- Bien, se ajusta a nuestras expectativas (o más seguramente) Es el máximo que nos ha establecido el cliente. (Es posible que se lo esté inventando, todo con tal de que vayas a hacer la entrevista, pero no puedes saberlo).

A partir de aquí, se decide la fecha y la hora y se termina la llamada. Luego ya se trata de acudir, y encontrarte que las oficinas son un piso enmoquetado en un 3º B, donde para subir tienes que coincidir con una señora y sus bolsas del Sabeco, pero eso me da para otro post.